這幾句無心之話，恐影響孩子一輩子

　這幾句無心之話恐影響孩子一輩子 

　“快一點!你到底要我講幾遍!”

　　“巧虎教的你都沒有在聽!”

　　“都幾點了，還不睡覺!”

　　“讀書有打電腦這樣專心就好了。”

　　這些話是不是聽起來超級熟悉?《親子天下》曾在臉書(即facebook的直譯。新東方家庭教育微信注)粉絲團做了個小調(diào)查，問各位爸媽粉絲較常“念”小孩的話語是什么。三百多則家長留言中，不分孩子年齡大小，大約有兩百多則，先進名永遠都是“快一點”。

　　“快一點”適用于一天二十四小時的各種場合：快點起床、快點吃、快點去刷牙、快點寫功課、快點去洗澡、快點關電腦、快點上床睡覺⋯⋯明明一天就只有二十四小時，為什么孩子好像覺得他有一百小時，做任何事都拖拖拉拉，只有看電視打電腦不用催?

　　自己罵小孩的時候火冒三丈，看到原來大家都說一樣的話，不禁莞爾。日本教養(yǎng)雜志《AERA with Kids》也調(diào)查了三百位家有小孩子的媽咪，結(jié)果有96%的媽媽每天至少會講一次“快一點”，但是，若問媽媽是否覺得“其實不說快一點會比較好”，有高達九成的人表示同意，“快一點媽媽”內(nèi)心很掙扎。

　　“快一點”讓日本孩子覺得自己很遜

　　“快一點”高掛父母常念句榜首，代表其實無效，所以才每天都得說。而更令人震驚的是，這不但是無效句，可能還有負面影響。日本新書《換個說法，讓孩子重拾動機：引導式對話的五大法則》(暫譯)中提到，一項針對日、韓、中、美高中生的調(diào)查，日本孩子“覺得自己很遜”的比例是較高的，而讓日本孩子覺得自己很遜的教養(yǎng)語言，先進名就是“快一點”。

　　爸媽無心的話，的確會埋在孩子心里，隨之發(fā)酵成長。聯(lián)合心理咨商所心理師邱永林說，曾咨商過一個案，外貌亮麗、也是職場上成功的女強人，但她卻否定自己的外表，找對象時也沒有自信，有過兩次失敗的婚姻。深談后才發(fā)現(xiàn)，原來這名個案小時候，媽媽曾經(jīng)當著她的面，對外人說她是三姊妹中“較丑、脾氣較壞”，她生命里一直帶著這句話，且深受影響。

　　于是，爸媽對孩子的碎念語句，一不小心，就從爆笑療愈路線，荒腔走板成親情倫理大悲劇。父母在行使教養(yǎng)語句的挑戰(zhàn)，不只是“怎樣說孩子才會聽”，還有“如何不造成負面影響”，以及“怎樣說才能正向引導孩子”。

　　就算是稱贊、鼓勵的話語，如果傳達的內(nèi)容不恰當，也會造成錯誤引導。

　　《無心的壞話，會寄放孩子一輩子》作者伊莉薩.麥德哈斯(Elisa Medhus)在書中指出，親子關系雖然從過去的“獨裁專制”邁入現(xiàn)今的“民主關系”，但親子互動模式中仍有兩項主要錯誤一直延續(xù)未變：一是我們教出的孩子，得倚賴外界認同才能做決定;二是我們阻礙了孩子邏輯思考能力的發(fā)展。

　　麥德哈斯認為，爸媽的教養(yǎng)說話術(shù)格外重要，不論是責備或是贊美，話語中所承載的訊息，都得避免引導孩子走入這兩種模式。

　　以下是五種大人常犯的NG(no good、差勁的意思，通常拍戲?qū)а輹�說NG，意思是失敗的鏡頭沒有通過，要重新拍。新東方家庭教育微信注)教養(yǎng)句型，多說無益。

　　一、不自覺的反射性用語

　　“不要拖拖拉拉!”

　　“閉嘴!”

　　“講幾次了還聽不懂?”

　　麥德哈斯書中指出，這一類父母親常不自覺說出口的反射用語，其實是反映了成年人面對孩子不恰當行為時，立刻彈出的焦慮、憤怒或失望情緒，主要原因是來自成人自己的壓力，其實和孩子行為沒有什么關系。

　　反射性話語常帶有負面表述，例如“不要踩水”、“不要玩那個”，會讓孩子和自己看到“做錯什么”而非“做對哪些事”。帶有憤怒語氣的反射話語更是具有強大殺傷力，只會引起孩子反彈、畏縮或缺乏自信。

　　二、威脅

　　“再不關掉電腦，我就把屏幕丟掉!”

　　口頭威脅或許能帶來短暫、立即效果，但是孩子會不斷偵測大人的底限，和診斷這項“威脅”發(fā)生的可能性。所以除非大人到較后能真的成功變身成媽咪酷斯拉，把屏幕吞了，一旦孩子發(fā)現(xiàn)爸媽其實不會真的丟掉，這種威脅是沒有用的。

　　三、空泛的贊美

　　“你真聰明!”

　　“你好棒!”

　　邱永林指出，當聽到“空泛的贊美”和“建設性的批評”時，剛開始聽者會傾向接受、喜歡贊美的訊息，但久了就發(fā)現(xiàn)，有建設性的批評才是較有幫助的。

　　政治大學教育學系教授詹志禹曾在專欄文章〈贊美的風險〉中寫道，許多教育心理學的實驗發(fā)現(xiàn)，十歲以下的孩子會認為能力是后天的，努力愈多能力愈強;但約十歲以上就會轉(zhuǎn)而認為能力是先天的，需要的努力愈多，代表能力不夠強。因此，贊美孩子努力、具體做過的事實，會比贊美結(jié)果有效，但也要傳達“能力是努力的結(jié)果”、“沒有努力就不能把天賦發(fā)展成為能力”等訊息。

　　四、主觀評價

　　“這題教那么多次還不會，你腦袋裝什么?”

　　“你從來都不會主動練琴，每次都要大人催!”

　　當我們責備或批評孩子時，經(jīng)常不自覺給孩子貼上負面標簽，如“從不”、“總是”造成錯誤的自我形塑，或是讓孩子內(nèi)心形成“內(nèi)在判官”，從內(nèi)在想法、行為舉止到外表都十分在意大人的看法。若帶有人身攻擊的訊息，更會傷害孩子的自尊，暗示孩子本質(zhì)上有問題。

　　五、條件交換

　　“只要通過英語檢定，爸爸就買新的游戲軟件給你。”

　　“若每科都考一百分，媽媽就給你一百元。”

　　麥德哈斯在書中舉了自己親身經(jīng)歷：她在五個孩子尚年幼時，偶爾必須出遠門，忍不住對孩子說：“只要你們乖乖聽保母的話，我就帶小禮物給你們。”結(jié)果當她結(jié)束旅程，回家等不及親親抱抱這些令她掛念的小臉蛋時，孩子們卻急切的問：“你帶了什么給我?帶了什么?”瞬間澆熄她的母愛。

　　《這樣贊美與責備，孩子知道你愛他》作者明橋大二提醒，用金錢和物質(zhì)來鼓勵孩子，可能造成他為了得到某樣東西，才會去做，若缺乏物質(zhì)獎賞，就不會做。但我們希望培養(yǎng)出的孩子是，為自己努力而得到的成果感到開心，所以運用時必須格外謹慎。

　　雖然出發(fā)點是為了讓孩子行為更好，但仔細想想，我們對孩子吐露的那些語句，應該不會對其他成年人說。爸媽拋出這些話語，有時是基于方便、不必動腦筋、可立刻見效，甚至只是發(fā)泄情緒與焦慮等，其實都并非健康營養(yǎng)的溝通。

　　“談話”，是當代父母較重要的教養(yǎng)工具。體察話語中的陷阱，反思言談傳遞的潛意識或價值引導，是每個父母都應操練的“教養(yǎng)先進課”。