處理親子沖突的六大原則

　有句話說得好：蘿卜青菜，各有所愛。每個人都是少有的個體，需求不可能總是一樣的，當(dāng)需求不一致的時候，可能就會產(chǎn)生沖突。

　　有了沖突，吼叫當(dāng)然無法解決問題，吼叫是本能，但和孩子相處需要的是智慧而不是本能。

　　當(dāng)大人采取吼叫方式的時候，孩子內(nèi)心的反抗情緒會被激活，這只會讓問題變得更加難以解決。

　　暗氣暗憋也不能解決問題。

　　情緒都是不能壓抑的，一旦被壓抑了，情緒就會變得像一股無名狂躥的火。要不，積壓到一定程度會集中爆發(fā)，殺傷力巨大。要不，情緒會轉(zhuǎn)移到其他人身上，也就是古人所說的“遷怒”。

　　那么當(dāng)孩子的行為，妨礙了父母的正當(dāng)權(quán)益時，父母怎么辦?小雅教育給出6點建議

　　1、描述孩子帶來的具體妨礙

　　描述要用“先進(jìn)人稱”，就是以“我”開頭的表達(dá)方式，比如“我覺得”、“我認(rèn)為”、“我的想法是”等。

　　這樣的表達(dá)有一個好處，就是防止大人一開始就帶著情緒指責(zé)孩子。

　　以“你”開頭的表達(dá)，常常會讓對方感覺到被責(zé)怪，被攻擊，對方也會選擇回?fù)艋蛘叻烙�的手段，這會讓雙方都遠(yuǎn)離了所要解決的問題。

　　比如，面對一個在公共場所吸煙的人，如果告訴對方“我覺得有點嗆，很不舒服”，相信大多數(shù)情況下對方會主動把煙熄滅，因為我們只是在表達(dá)自己的感受，并沒有指責(zé)對方。

　　相反，如果直接說“你這人還有沒有公德心，不知道公共場所不能吸煙嗎”，相信以這種對抗的方式進(jìn)行溝通只會適得其反。

　　同時，借用描述可以讓對方看到事實真相，而不是被我們情緒加工過或者扭曲過。

　　比如，大人昨天剛提醒了，結(jié)果孩子今天又忘了帶盒飯回去。

　　如果大人用類似的說法：你怎么忘性這么大，如果腦袋不是長在你脖子上，估計你都會把腦袋弄丟了。

　　這就是被我們情緒扭曲和夸大的事實。

　　正確的描述應(yīng)該是：媽媽發(fā)現(xiàn)你這星期已經(jīng)是第二次忘帶盒飯了。這樣的溝通，可以讓大人和孩子都把焦點對準(zhǔn)所要解決的問題，讓孩子有了具體的努力方向。

　　就拿本案例來說，媽媽要做的先進(jìn)步就是告訴孩子：我在房間沒辦法靜下心來看書，因為電視機的聲音實在是太吵了。

　　2、說出自己的真實感受

　　告訴孩子他的行為給大人造成了什么具體的妨礙，可以讓孩子規(guī)范自己的行為。

　　但是如果沒有告訴孩子大人的真實感受，孩子就會像一個算盤珠子一樣，撥一下他才會動一下，需要大人時刻提醒，這樣無法培養(yǎng)出孩子真正的自律精神。

　　比如我在房間寫東西，一個小朋友猛的推門進(jìn)來，我告訴他：我正在寫東西，你這樣突然進(jìn)來會嚇我一跳，我很不喜歡。感受可以引起對方的共鳴，讓對方能真切的感到自己行為的不妥。

　　案例中的媽媽可以這樣告訴孩子：一直被吵到讓我很不開心，甚至是有點惱火。

　　3、大人要說出合理、具體的期望

　　中國人的思維普遍偏重于感性思維，與西方準(zhǔn)確的理性思維不同。

　　有一個外國人來到中國留學(xué)，有一次他問教他中國歷史的老師，我都來了三年了，你怎么還說是中國有五千年的歷史，應(yīng)該是五千零三年呀。

　　我們中國人說話喜歡用模糊的表達(dá)方式，比如：等我一會兒，馬上來……究竟“一會兒”、“馬上”是多長時間?每個人的判斷標(biāo)準(zhǔn)不一樣，也就容易造成誤解。

　　尤其是在教育孩子方面，類似的說法常常會讓孩子很困擾，因為無法把握一個準(zhǔn)確的“度”在哪里。

　　比如案例中的媽媽，讓女兒把聲音“關(guān)小點兒”，估計女兒被媽媽吼了有情緒，更重要的是她也不知道把聲音調(diào)到什么程度才算是“關(guān)小點兒”，因此女兒并沒有合作。

　　如果媽媽告訴女兒：媽媽希望你能把聲音調(diào)到20，這樣的表達(dá)會更容易讓孩子知道具體怎么做。

　　通常情況下，只要親子關(guān)系良好，走完這三步很多沖突基本都會化解。畢竟沖突讓雙方心里都不舒服，更重要的是在整個沖突解決的過程中，大家是雙贏的。

　　這樣的解決方法，既滿足了孩子看電視的需要，又滿足了媽媽看書的需要。

　　但仍然可能會存在特殊的情況，就是走完這三步，孩子如果還是不配合怎么辦?

　　4、采取行動

　　大人要用實際行動幫孩子找到人與人之間的界限。

　　如果正當(dāng)權(quán)益被侵犯了，大人選擇委屈自己，這等于是在誤導(dǎo)孩子他的需求可以凌駕于他人之上，別人的需求都不重要。這將為孩子在未來的人際關(guān)系交往中埋下無窮的隱患。

　　采取行動較好的方式是給孩子提供選擇，這樣可以在較大程度上保護(hù)孩子的自尊。

　　比如，案例中的媽媽可以告訴孩子，要不，把聲音調(diào)到20，要不，關(guān)掉電視，你自己選。孩子能配合當(dāng)然皆大歡喜，如果孩子無動于衷，媽媽就可以心平氣和地走過去，把聲音調(diào)到20或者直接關(guān)掉電視。

　　5、保持冷靜的情緒

　　孩子的需求沒有滿足肯定會有情緒，甚至?xí)�大哭大鬧。在這種情況下，父母一定要保持鎮(zhèn)定。

　　不要為孩子的負(fù)面情緒負(fù)責(zé)產(chǎn)生負(fù)罪感或者內(nèi)疚感，更不要被孩子的負(fù)面情緒所感染，對孩子大打出手。否則，父母的做法就不是在引導(dǎo)孩子，而是變成了報復(fù)孩子。

　　孩子的需求沒滿足本身就不開心，如果父母還粗暴對待孩子，這會讓孩子受到二次傷害。

　　在保持鎮(zhèn)定的情況下，大人要對孩子的心情表示理解：媽媽把電視關(guān)了，你很不開心，所以你就哭了。那你哭吧，媽媽陪著你。

　　在孩子宣泄負(fù)面情緒的過程中，父母不用安慰孩子，而是在必要的情況下，為孩子遞上一張用來擦眼淚的紙巾。安慰只會放大孩子的負(fù)面情緒，讓孩子感覺自己更可憐。

　　孩子需要學(xué)會和自己的負(fù)面情緒和諧相處，那么當(dāng)以后父母不在身邊他再次遇到類似的負(fù)面情緒的時候，孩子就不會被負(fù)面情緒所淹沒。父母先進(jìn)需要做的，就是等待。

　　6、事后再次溝通

　　在孩子有情緒的情況下你跟他說什么他是聽不進(jìn)去的，心情好才能做的好。我們必須要等雙方情緒都比較平穩(wěn)的時候，再找一個機會，大家就剛才的事情再進(jìn)行溝通。

　　每一次犯錯都應(yīng)該是孩子學(xué)習(xí)和成長的寶貴機會，只要父母善于引導(dǎo)，孩子外在的經(jīng)歷都終將成為他自己內(nèi)在的經(jīng)驗。把孩子吼一頓或者打罵一頓，這樣做除了讓孩子更恨父母以外，對孩子的成長沒有絲毫幫助。