專家指導(dǎo)：父母要學(xué)會做孩子的平行線

    作為一名兒童心理科的醫(yī)生，我遇到過許許多多的孩子。盡管如此，每天早上一開診所的門，看到剛剛跨進門檻的孩子，我還是會感到特別地新奇。每天清晨我都會猜想：“今天又會有些什么樣的孩子來找我治療呢？”心里祈盼著：“今天來的孩子病情可千萬不要太嚴重�。　�…”在一個星期一的早晨，先進個前來找我接受治療的患者是一名剛剛才滿三周歲的小紳士。這位滿臉都帶著調(diào)皮勁的孩子一進門，就發(fā)動了他全部的好奇心，在診所里面到處轉(zhuǎn)圈，一會摸摸這個，一會摸摸那個。

　　“你就不能安靜一點嗎？”

　　孩子的母親伸手把孩子的手拿開，并對他大聲呵斥道。

　　可是，孩子好像還沒有過夠癮似的，坐在椅子上時而伸伸手，時而動動腳。

　　“哎喲，大夫啊，孩子老是這個樣子。他從來就沒有好好聽過我一次話。真讓人頭痛啊�！�

　　如果借用這位母親所說的一句話來形容這個孩子的話，就是：你讓他做什么，他就少有不做什么；相反，你不讓他做什么，他就偏偏要去做什么；好像故意和你頂著干。你的眼睛從他身上哪怕只離開一會，他就馬上會弄出許多事情來；是一個徹頭徹尾的“調(diào)皮蛋”。

　　這位母親一邊向我訴苦，一邊問我，是不是因為孩子在性格上存在什么問題，才會變成這樣？

　　我先把孩子和他的母親帶到了游戲室。孩子剛一進門，就拿起了一把玩具槍，開始用它使勁地敲起地板來。

　　"你能不能給我放下！"

　　孩子的母親厲聲呵斥道。

　　如果從游戲室的外邊觀察的話，你就會發(fā)現(xiàn)，里面的情形真可以說是一塌糊涂。不過，當你再仔細地觀察的時候，你還會發(fā)現(xiàn)，和孩子相比，母親顯得更加激動。只要孩子稍稍有什么舉動的話，這位母親馬上就會緊張了起來。打一個(對這位母親)非常抱歉的比喻，這位母親的樣子看起來簡直就像一只牧羊犬。

　　當他們母子倆從游戲室里出來的時候，臉上的神情形成了鮮明的對照。母親就好像剛剛爬過一次山一樣，額頭上布滿了細密的汗珠；可是孩子卻和進去的時候沒什么太大的差別，還是那么活蹦亂跳的。在詢問了各種問題以后，我向他們開出了我的處方。

　　“做母親的需要改變一下自己的生活態(tài)度�！�

　　這位母親聽到我說的話以后，突然把眼睛睜得大大的，好像不相信自己的耳朵似的。她向我反問到：“我是因為孩子有問題才來找您進行檢查和治療的，現(xiàn)在您怎么反倒要讓我改變生活態(tài)度了呢？”

　　我心里說：“好嘛，又開始了�！�

　　在好不容易才使這位母親鎮(zhèn)靜下來以后，我向她說明：“孩子不存在太大的問題，如果母親能夠稍稍有所改變的話，孩子的問題很快就能得到解決�！笨墒沁@位母親對我的話根本就聽不進去。結(jié)果，這位母親向我說，如果以后有問題的話還會再來找我的，然后就拉起孩子的手，急匆匆地走掉了。

　　請設(shè)想一下，在你和孩子之間發(fā)生沖突時的情形吧。這時，你為什么會因為孩子而感到費勁吃力呢？直率地說，這主要是因為孩子沒有像父母們所“期望”的那樣成長。與其說是孩子存在什么問題，還不如說，問題在于父母對孩子們抱有的“期望”并不符合他們的實際。

　　在這種時候，父母們通常都會說：“我都快要給他急瘋了”。在我還沒有正式開始兒童心理學(xué)的學(xué)習(xí)以前，自己的情況也同樣如此。那時，我常常會這樣想：我忍受了那么大的痛苦，從肚子里面把他生出來，可是在他稍稍長大一點以后，竟然就敢不聽我的話了！每當這時，我就會又急又氣，使出各種各樣的方法，試圖讓他按照我的意愿行動。我會好言好語地哄他、苦口婆心地勸他，當“軟”的辦法行不通的時候，我還會大聲地訓(xùn)斥他，使用“硬”的辦法。可是，不論我如何費勁心機，情況還是沒有絲毫的好轉(zhuǎn)。而我自己卻早已累的筋疲力盡，仿佛只剩下了一個空空的軀殼。每當犯這種錯誤的以后，我就會想：是不是有一些我不知道的其他因素，在孩子身上起作用呢。于是我就要把事情的整個來龍去脈、相關(guān)的各種情況都要仔細檢查、回想一遍。

　　在你想盡了各種各樣的方法，可孩子還是不聽你話的時候，原因肯定不僅僅是因為孩子不好，而一定是會有其他的一些原因在起作用的。那么，這些原因到底是什么呢？

　　在對兒童進行心理治療的過程中，我逐漸悟到這樣一個道理：“孩子是一種可以隨時做出讓你意想不到的行動的一種客觀存在。”

　　對于那些還處于生長過程中的孩子們來說，無論母親多么注意，他們還是會經(jīng)常地生病、不舒服。他們會經(jīng)常感冒、經(jīng)常摔倒、經(jīng)常被碰傷……。諸如此類的事情簡直就像是家常便飯一樣。為什么會這樣呢？這是因為孩子們的免疫系統(tǒng)和其他各種生理機能的發(fā)育還沒有完成，所以他們抵御疾病的能力就比較低下。

　　在心理上的發(fā)育上也是同樣的道理。在孩子們的自我意識正在逐步發(fā)育、形成的幼兒時期，無論父母費多大的力氣試圖使孩子按照自己的意志行事，他們都是少有不會給以配合的。因為在這一時期，孩子們具有這樣一種本能：即通過和他們生活的這個世界進行各種直接的接觸，來經(jīng)歷和體驗各種各樣的事情。有時候，這些行為在父母的眼里看來就顯得非常的古怪、反常，從而就會對孩子進行懲罰。但是，因為孩子們的這種行為完全是出于一種本能，所以父母對他們的干涉就注定是不會起到什么太大的作用的。

　　我也是在經(jīng)過了很長一段時間、并經(jīng)受了無數(shù)次感情上的痛苦和糾葛之后，才逐漸達到這樣的認識的。在這之前，每當孩子熟睡的時候，我都會靜靜地凝視著他的小臉，腦海里幻想著不論我讓他做什么樣的事情，他都會非常乖巧、聽話地去做�？墒牵�在他醒來以后，他對我經(jīng)常說的話卻是：“討厭，討厭，討厭！我討厭這么做！”每當這時，我甚至都會產(chǎn)生“干脆把他重新放回到肚子里算了”這樣偏激的想法。就這樣一晃好幾年就過去了。和孩子在一起的這段時間真的可以說是一種“痛苦的忍耐期”啊。

　　我當時的這種心境，既可以成為一種“即使堅持到較后，也決不放棄對孩子應(yīng)盡的責任”，這樣一種促使自己去盡到做母親職責的原動力，也可以變成一種毀掉良好母子關(guān)系的毒素。

　　為了去掉這種心境的“毒素”成分，而只作為一種熱愛孩子的積極力量留存下來，做母親的首先必須從“我和孩子是一種共生關(guān)系”這樣一種幻想中解脫出來。同時，你還要從內(nèi)心深處真正地醒悟到，孩子并不是一種你可以在遠距離隨意操縱的被動的存在。

　　首先，母親們一定要認真仔細地去體會和了解孩子們的內(nèi)心世界。你要認真地檢查一下孩子的種種想法和行為，是否和他所處的年齡相適合。不過，當你真正要這么做的時候，你常常會發(fā)現(xiàn)事情并不像你想象的那么容易。

　　就拿我家的情況來說吧，我的大兒子景慕從很小的時候起就特別不好哄�？墒牵�尤其是讓人頭痛的是，一到了周末，他的行為就會更加變本加厲，纏著好不容易才等到周末、需要回家喘口氣、休息一下的我哭鬧不止。看著這個一點都不為母親著想、又哭又鬧的孩子，我常常會氣不打一處來。還不僅如此呢。到了周末，學(xué)校明明給孩子們留了不少家庭功課，可是他卻把我督促他學(xué)習(xí)的話當成了耳旁風，找出各種各樣的理由進行推脫。每次看到這樣的情形，我甚至都會感到，這個孩子真是特別的“討厭”，可是又沒有其他什么辦法可想，只能不停地搖頭。

　　不過，每當我離開家，重新回到醫(yī)院，開始從事一天的工作的時候，看到診室里有那么多的孩子在等著我、需要我為他們進行治療，我的這種不良情緒就會有所減輕。這時我就感到特別地慶幸，因為我周圍的環(huán)境自動地糾正了我已經(jīng)超出“合理控制線”的不良情緒。

　　因此，我想向母親們建議：你一定要有一個屬于自己的空間，一定要有一個可以把你自己從對孩子過分的關(guān)注和投入中解脫出來的另外一個世界。但是，這并不是說要讓你疏遠自己的孩子，回避“育兒”的責任。而是說你不應(yīng)該把你自己和孩子的關(guān)系搞成一團死水，要讓自己不停地流動起來。如果想要做到這一點的話，你就需要尋找出一些可以使你“流動”起來的“活力素”。這些“活力素”可以是寫寫文章、也可以是參加志愿者活動等等。無論這些活動的內(nèi)容和形式是什么，只有當你找到了真正適合自己的這些“活力素”以后，你才能夠緩和因為撫育孩子引起的各種痛苦和矛盾。只有這樣，你才能夠重新微笑起來，并從中獲得可以正確看待自己孩子的力量。

　　我想拿一位我比較熟悉的母親舉一個例子。因為家庭的經(jīng)濟條件所限，這位母親只能進入一所3年制的專科大學(xué)學(xué)習(xí)，并且好不容易才畢了業(yè)。之后，她馬上就結(jié)婚了。她的婚姻是我們通常所說的那種“門不當，戶不對”的婚姻。她的丈夫是國內(nèi)一所大學(xué)的學(xué)員，在一家世界聞名的大型企業(yè)任職，能力非常優(yōu)秀、出眾，因此他在公司里的地位總在不斷地上升。她的公公婆婆在社會上也有一定的地位和相當?shù)挠绊懥�，活動能力不亞于一般的年輕人。

　　她的丈夫是在不顧自己父母竭力反對的情況下和她結(jié)婚的。結(jié)婚以后，她就把工作辭掉了，整天坐在家里，成了一名專職的家庭主婦。不久，她就懷孕并生下了一個男孩。她認為自己是一個“沒有任何能力和專長的女人”，所以就把自己的全部身心都投入到了孩子的身上。

　　她下定決心，一定要把自己的孩子培養(yǎng)成一個非常優(yōu)秀、非常聰明的孩子。正是因為她的這種"強迫癥"心理作怪，在每件事情上，她都要對孩子進行控制和監(jiān)督。因為受不了母親的這種“壓迫”，孩子逐漸患上了偷母親錢包里的錢、偷家里東西的一種被稱為“偷竊痞”的心理疾病。

　　其實，在這對母子前來找我接受檢查和治療的時候，真正應(yīng)該接受治療的是這位母親而不是孩子。然而，即使在事情已經(jīng)發(fā)展到了如此嚴重地步的時候，這位母親還是不能放棄她對孩子的那種“偏執(zhí)”的態(tài)度。

　　在撫養(yǎng)孩子的過程中所發(fā)生的種種問題，在許多情況下，其原因與其是說在孩子們的身上，還不如說在母親們的身上更合適。如果站在孩子們的角度上看，他們的很多行為其實都是理所當然的�？墒�，由于母親們對孩子的“偏執(zhí)”和無知，一旦孩子們的行為不像她們所期望的那樣，在她們看來就有必要對孩子進行某種程度的糾正和改變了。

　　為了能夠正確地理解孩子、也為了使母親們的生活變得更加幸福，從現(xiàn)在開始，你就要學(xué)會做孩子們的一條平行線。如果你能從現(xiàn)在的立場上稍稍后退一步的話，你就會慢慢地看到、逐漸地理解你以前所不曾看到和理解不了的孩子們的內(nèi)心世界了。俗話不是說：“退一步海闊天空”嗎？

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