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在我們孫碩心理咨詢工作室個案中,很多來訪者表現出來的各種問題,經過咨詢和梳理與自己幼年的經歷和成長環(huán)境以及父母的人格和養(yǎng)育方式等有著極其密切的聯系。很多教育相關人士及心理專業(yè)人士也在發(fā)出這樣的聲音:孩子的問題,就是父母的問題,要解決孩子的問題,首先解決父母的問題。這也是在發(fā)現孩子諸多問題而給以的答案,也由此讓諸多的父母背負莫大的壓力和無奈,在關注孩子成長的同時,還要更多體會孩子的心理動態(tài),因為很多父母就是在自己稀里糊涂成為了父母,在沒有準備和考慮好如何教育和引導孩子,或是自己都沒有成長成熟好就成為父母,讓大眾有如此的認識也是理所當然。
因為孩子生命成長的較初,就像一張白紙,父母以及周圍的環(huán)境施予他什么樣的影響,他就會成為什么樣子。所以,將一個人的成長問題歸因到父母身上,似乎是很順理成章的事情。但換個角度來看,也不能一概而論,對于年幼自我功能發(fā)展水平較弱的孩子來說,父母的改變是必然的:但對于已經長大,擁有一定獨立能力的孩子或已經成年的青年來訪者來說,讓父母來承擔所有的責任,則可能產生副作用,那就是,這些來訪者如果把所有的責任推到父母的身上,自己就不必承擔自身成長的責任,那就會在成長問題上一直拖下去,造成更大的遺憾。當然在這個時候很多父母由于以前沒有意識到問題,當自己有所意識往往會造成偏見和無奈,更多的是給以不必要的補償和忍讓回避,就像是犯錯的孩子一樣,任由孩子抱怨指責,有可能走入另一個極端,以前對孩子是過多的包辦,寵愛,現在就是唯唯諾諾而不知所以然,自己沒有了方向,把問題交給別人或是孩子,如此的結果也是我們不愿意看見的。
如果父母有內省的能力,愿意通過孩子呈現的問題來反觀自身,讓自己也成長,那是對孩子乃至對整個家庭的較好治療,陪孩子一起成長也是作為父母較開心快樂的事情。這也是在我們咨詢工作室讓諸多父母和孩子見證的事例,學會感恩,學會理解和認同,相互扶持和幫助,風雨同舟,攜手共進,還有什么困境逾越不過去的呢。
有一位媽媽,因為愛孩子,也是想照顧孩子,在孩子上高中后還一度到學校給孩子洗衣買飯,但逐漸發(fā)覺孩子與同學關系異常,不能像其他孩子一樣交往,更多的時間是糾纏媽媽,只要遇到問題就會與媽媽聯系,由此讓媽媽感覺無奈不知道如何是好,來到我們咨詢工作室,經過了解,孩子在這個年齡有時還是需要與媽媽或是爸爸同床,由于媽媽總是寵著孩子,一般孩子有什么要求都會滿足,由此也導致夫妻兩人關系出現問題,父母過多的為孩子包辦和疼愛讓孩子失去自主和與同學交流的愿望,因為自己感覺有父母幫助,自己就沒有什么解決不了的問題,就是簡單的襪子內褲都需要媽媽來幫助洗-----當父母在咨詢中慢慢看到關系中存在的問題時,就有了深刻的反省,不是去處理孩子問題,而是如何將家庭調整到適宜的狀態(tài),才更有利于孩子的心身發(fā)展,也更有利于整個家庭的和諧與平衡。只要家庭動力流動起來,孩子也已經長大,在這個時候,孩子需要的也是一個動力,需要父母的推動而不是過于呵護,給孩子一個空間,讓孩子自己去成長,相信孩子一定會盡快走出自己困境,而不是用父母的思維來衡量是對還是錯,是否合適,在挫折中成長,在風雨中經歷會讓孩子學會堅強和成熟。
如此的父母在我們咨詢中也是很少見的,孩子出了問題,父母帶著孩子前來,父母和孩子有著對咨詢截然相反的態(tài)度。父母認為孩子出了問題咨詢的應該是孩子,而孩子不認為自己有問題。記得在一次咨詢中要與爸爸談談情況,爸爸直接就說,我們家長沒有問題,只要把孩子的問題解決就好,其他事情都好說。這也是今天諸多孩子問題咨詢難以持續(xù)下去,因為他們是想解決孩子問題,但在咨詢中更多是需要父母幫助,需要父母重新梳理和認識自己,當然對于成年來訪者,作為心理咨詢師會鼓勵他們從父母身邊獨立出了,學會擔當。擔當起自己是責任的,因為自己已經不是孩童,不可能永遠在父母的羽翼之下。問題是作為父母是否舍得與孩子分離,是否舍得放手才是重要的。
誰對誰負有責任,誰該為誰的成長“買單”,是要具體情況具體看待的。作為父母需要多承擔一些責任,為孩子成長多作一些自身的改變;但是對于已經成年的來訪者,鼓勵他們將推出去的責任拿回來,是對他們的成長具有重要意義的事情。也許,改變就發(fā)生他們可以為自己承擔責任的那一刻。
自己的成長誰應該來“買單”,這不是我們要探究的問題,重要的是在遇到類似的問題時需要自己多在自身反思,不要輕易去推卸和回避,能夠勇于擔當屬于自己的那一份責任,讓自己盡快成長成熟,才是我們樂于欣賞的。