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2008年4月21日，《孩子導報》先進版發(fā)表文章，較新調查發(fā)現(xiàn)，我國城市居民從12歲開始，心理健康指數(shù)逐年下降，高中階段跌至較低谷。19歲后開始較快上升。研究小組分析成因時指出，影響青少年心理健康的主要因素有親子關系質量、家庭結構和學校教育質量。“與父母相處得好”的青少年在自我體驗、人際交往和環(huán)境適應方面好于其他青少年。雙親家庭的青少年心理健康水平顯著優(yōu)于其他家庭結構（如單親家庭）的青少年。重點中學孩子心理健康明顯好于普通中學的孩子。
由此可見，12歲是青少年心理健康問題產生的關鍵年齡，親子關系質量是影響青少年心理健康的較重要因素，它對孩子的自我體驗、人際交往和環(huán)境適應具有極為重要的作用。
在國外，13歲是孩子產生叛逆的分水嶺。美國密西根州立大學教育系在全美位置前四，該系專門研究家庭教育的相關人士告訴我，在美國，家長對孩子的13歲懷有恐懼心理。她曾聽一位家長說，我的孩子11歲，還有兩年就要13歲了。
在日常生活中，我們也常聽家長說，小學時蠻乖的，現(xiàn)在怎么變了？
這樣看來，無論國內或國外，從孩子成長的角度看，初中生，也就是十二、三歲的青少年與家長的關系成為很重要的課題，需要引起家長重視。
怎樣重視家庭中的親子關系，這是個復雜的話題，在短短的講座里很難講清楚。因此，我選擇了一些故事，這些故事都是我們在生活中常碰到的，我希望大家在故事里找到處理自己與孩子之間矛盾的方法。
問題1：小學是好孩子，初中怎么啦？
張小靜是個很乖的小姑娘，小學時是班長、優(yōu)秀孩子，不僅功課好，而且管理班級井井有條，深得老師和同學的喜愛。
可是，進入初中后，她的外語成績一直在中游徘徊，大半年后，退到下游了。英語老師鼓勵她，只要你努力，一定能趕上來。她沒有辜負老師的期望，真的有所好轉，但一個月后，又繼續(xù)后退。老師把她找來談話，發(fā)現(xiàn)她學習是認真的，老師把她的所有英語功課本拿來，凡是錯誤的地方她都訂正了，書寫也很認真。老師找不到她學得不好的原因。她在老師面前只是哭，并向老師助力一定要學好外語。
但是，接著的小測驗她得了30分，接著的診斷55分。老師真的懵了，只得找家長一起來分析問題。
張小靜的母親到了學校，看到這種狀況和吃驚。因為張小靜在小學時英語是較好的學科，母親曾給她請過做英語老師的表姐幫她提高英語，但表姐說她的英語水平很高，不需要補習。母親放松了她的英語學習，把精力放在她相對薄弱的數(shù)學上。
老師和張小靜的母親一起分析，可是，還是找不出癥結。只得請當事人自己分析。開始，張小靜對自己的問題也說不清。老師幫她分析：“是自己掉以輕心？”她回答：“不是。”“為什么一次一次失敗呢？”母親插話道：“以前回家總是先做英文，現(xiàn)在回去總把英文放到較后完成。而且，聽不到她讀書、聽磁帶。”老師問：“你現(xiàn)在害怕學英語？”“是的。”“為什么害怕呢？”“因為一次次考不好？”“你聽課有問題嗎？”“沒有。”“功課復習嗎？”通過一點點的問答、分析，較后了解了事情的真相：原來，她與同一寢食的另外兩位同學是好朋友，但較近那兩位不睬她了。她心情不好，感覺孤獨，上課有時也想這個問題。
原來，學習問題背后隱藏的是交友問題，好在老師細心，要不然孩子的成績會一直往下掉。
孩子進入初中后，好像一下子長大了許多。一個暑假后，個子竄高了好多，心思也比以前復雜了。與父母的距離遠了，與同齡人的距離近了。正如我在問卷調查中發(fā)現(xiàn)的那樣，當孩子孤獨時，54。1%的孩子找朋友或同學，只有11。8%找家長�？梢�，朋友在孩子心目中的地位多么重要�？墒�，朋友不理睬他了，怎么辦呢？胡思亂想，造成成績下滑。
因此，對剛進入初中的孩子，家長要特別留心他們的交友問題，不要總把眼光盯在分數(shù)上。
問題2：為什么父母對孩子“鞠躬盡瘁”，但他們不領情？
我的朋友王老師回家后，跟讀初三的女兒說，今天碰到一位孩子家長，對孩子無微不至關心照顧，做得真好，我真是慚愧啊。女兒一聽便來氣，飯也不吃了。王老師覺得摸不著頭腦，“我自嘆不如，你生什么氣？”
王老師把這件事告訴我之后，我到王老師家做客，假裝無意談起做父母的不易。王老師女兒說：“有的是家長自找的，我們已經長大了，誰要他們整天管頭管腳。我不管穿什么衣服，聽什么流行音樂，我媽一概反對。她再要學習人家家長無微不至照顧我，我不瘋了才怪。”
原來孩子發(fā)火的原因在這里。
知道了病因，病就容易治療了。
恰好我聽到一個真實的故事：我有一個朋友在新疆長大，今年暑期她跟她哥哥一起回新疆去看望母親，嫂子也一起去。嫂子是記者，對丈夫的成長經歷很感興趣，于是她就去采訪了很多認識她丈夫的人，當然包括她的婆婆。我這位朋友的母親是一個非常懂得愛孩子的一個母親，她整整齊齊地收集了好幾大本孩子的照片，整理得非常好。過了幾天，朋友的母親跟她講，說她把這些照片都交給你嫂子了。我這位朋友一聽到這句話，心里咯噔一下，覺得這么珍貴的照片，全交給兒媳，多么可惜。母親說了一句話：“再也沒有一個人比我更合適保管這些照片了。”
當這位朋友跟我轉述這個故事的時候，我聽到這句話，也非常地感動。
我覺得這不僅僅只是關于幾本相冊的問題，這是一個母親主動地與兒子“分離”，是一種正確的愛孩子的表現(xiàn)。
我把這個故事講給王老師聽的時候，她意識到自己管制孩子太多，造成孩子的逆反心理。如果媽媽多給孩子一些信任，多一些成長的空間，他可能會意識到自己長大了，要對自己的前途負責任。
問題3：該不該悄悄到學校了解孩子的情況
我較近對上海市三所中學的1000名初中生極其家長進行了問卷調查和訪談調查，發(fā)現(xiàn)學習問題成為兩代人煩惱的來源。52。5%的家長非常擔心孩子考不上好高中，31。5%的家長非常擔心孩子長大后找不到好工作。只有10%多的家長從不擔心。孩子的前途給家長帶來了心理壓力，70。8%的家長認為：“處理事業(yè)比較容易”，11。7%的家長認為“當青少年的父母比較容易”。這兩者之間懸殊很明顯體現(xiàn)了做家長的心理負擔。然而，要有好的未來，要找到好的工作，在中國特定的現(xiàn)實環(huán)境中，唯有讀書是一條保險的、可行的道路。家長與孩子因為學習而產生的沖突多了，35%的家長說較近一次沖突是因為孩子的學習成績，49。7%孩子認為入學是他煩惱的來源。
我采訪過一位家長，他發(fā)現(xiàn)孩子目前的學習表現(xiàn)不如人意，從他的嘴里又難以得到令我滿意的答案，于是，悄悄到學校去問老師，與班主任談，與學科老師談，一個一個談下來，發(fā)現(xiàn)了孩子的問題，于是，窩了一肚子的火回家了。孩子放學回來，與往常一樣，放下書包，走進自己的房間，打算做功課了。這時，家長裝模作樣地問：“較近情況如何？”孩子說：“老樣子。”“老樣子是什么樣子�。�”“每天都差不多唄。”“究竟怎樣呢？”家長進一步追問。孩子不耐煩：“就那樣吧。我要做功課了。”家長沉不住氣了：“你們老師說，你上課有時講話，前天功課還沒交，老師盯著才交了。”孩子睜大眼，臉漲得通紅：“你到學校去了？你為什么不告訴我？”家長一下子慌了手腳：“是你們老師請我去的，我還沒來得及告訴你。”孩子不屑地想：“說謊。”接著的情況，或者是家長把在學校了解的情況一股腦兒倒出，孩子不吭氣；或者是孩子“砰”的一聲關上房間門，不再理睬家長。總之，問題不僅沒得到妥善解決，溝通障礙反而越來越大。
說到溝通，很多相關人士和媒體都要告誡家長：做孩子的朋友。我想在座的家長也會這樣想：當然是做朋友拉，好朋友之間才能溝通順暢。
但是，家長們往往是說起來一套，做起來又是一套。
家長們，當您與您的朋友相處時，您會偷偷地打聽他們的情況，然后，又以興師問罪的態(tài)度對待他們嗎？答案顯然是否定的。
因此，我要說：家長就是家長，不可能成為孩子的朋友。因為，朋友之間是平等的關系，您的建議我可聽可不聽。朋友之間是兩條平行線，即使偶爾相交，但仍可以不相干。家長與孩子能是這種關系嗎？不能！家長要對孩子的成長負責，是孩子的監(jiān)護人，因此，家長的角色、地位永遠是大于孩子的。當家長想完全做孩子的朋友時，他的責任感也同時削弱了。
我這樣說可能與相關人士的說法不太一樣。從我讀過的家庭教育的理論書籍、報刊雜志來看，相關人士們都告誡家長要學會做孩子的朋友�？墒�，從我的觀察以及我和自己孩子的相處看，我們做家長的，與孩子根本做不到平等的朋友關系。
事實上，孩子們也不愿意做家長的朋友。有孩子說，家長想要做我們的朋友，無非是想探測我們的心事罷了。因此，家長還是做好自己的角色，做一個好家長。
回到前面的問題，家長該不該到悄悄去學校了解孩子，答案是肯定的。因為您的身份是家長而不是朋友。知道問題之后，要設計方案，而不是沉不住氣和盤托出。
問題4：孩子與老師產生矛盾怎么辦？
我的一位朋友告訴我，她的孩子讀初二時，與機老師發(fā)生了矛盾。剛上課時，老師要求先聽理論知識介紹，然后打開電腦自己操作�？墒牵⒆有那�，悄悄把電腦打開了。老師發(fā)現(xiàn)后叫她關上，可是孩子很叛逆，偏不關。老師罵道：“你怎么這樣變態(tài)的？”孩子的火竄上來：“你才變態(tài)呢，我開電腦怎么了，我又沒有不聽講。”結果兩個人在課堂上吵起來。老師讓她到教室外面，不讓她上課。孩子回來告訴媽媽，媽媽雖然認為老師罵人有錯，但考慮到是自己的孩子先不聽老師的話，而且，如果袒護了孩子，以后她不聽所有老師的話怎么辦呢？所以，她還是維護老師的權威和利益，批評了自己的孩子。從此，孩子與她交流日漸少有。
后來怎么樣呢？四年以后，孩子填報大學志愿時說，她憤憤不平談起過去的事：“我其實較喜歡的是機，可是，初二的那個變態(tài)老師打消了我學習的積極性。真是可惜。我的同學參加全國初中生Flash大賽，得了一等獎。可是我的機比她還好，只是我跟老師吵架后不學了。”
我的朋友聽了之后非常后悔。如果她一開始對孩子的行為產生認同，慢慢再創(chuàng)造機會溝通，肯定孩子的優(yōu)點，客觀分析老師的不足，贏得孩子的信任。產生認同感后，其余的問題就能迎刃而解了。
問題5：孩子喜歡異性同學怎么辦？
在我對上海地區(qū)1000名初中生做的調查里，孩子煩惱的來源19。6%是情感問題。從家長層面看，15%的家長禁止，78。3%的家長建議現(xiàn)在不要交男女朋友，無一人贊同孩子交男女朋友。但是，如何建議呢？這里面有個策略問題。
下面是我女兒課題中的一段采訪內容：
征得怡然同意后，我和我母親一起采訪了她的父親（因為早戀問題是個敏感的話題，母親覺得我自己還是孩子，不能把握，陪我去了，但整個采訪過程她幾乎沒有插話。她認為我的事情應該自己面對）。
那是一個黃昏，太陽穿過怡然家的西窗，窗外的樹影把余暉斑駁地灑落在他的臉上。這是一個儒雅的知識分子，他的語調比較平和。
以下對話中，“我”是采訪者，“父”是怡然的父親。
我：怡然的事她都跟我說了。我還想聽聽您的想法。
父：怡然小時候在澳洲時，是個非常出色的孩子。國外的環(huán)境與國內不一樣，一回國，她首先碰到的是學習壓力。在我和她媽媽的幫助下，她很快像過去一樣出色。但是，交友問題成了一件頭疼的事。
我：您指同性朋友還是異性朋友？
父：都有。先是交了個成績不好的女孩子。老師們都認為這個女生不好，可她偏偏認為很好，講義氣。好不容易分開了，又出現(xiàn)了男孩子。
我：您認為交男朋友更難處理？
父：（想了想）進入青春期，孩子的反叛心理、長大的意識越來越強。如何引導孩子度過這個關鍵期，我們感到壓力很大。怡然與男生發(fā)的短信被她媽媽無意中發(fā)現(xiàn)的時候，她媽媽覺得這件事很大。當著孩子的面差點發(fā)作，被我強行制止了。后來，她媽媽到房間哭了。媽媽說：“以前無話不說，現(xiàn)在突然發(fā)現(xiàn)她有了秘密，覺得她拋棄了我們，非常傷心。”
我：您是怎么想的呢？
父：我認為，如果父母盤問孩子，反而會把事情搞遭，只能使她說謊。不如在尊重她的前提下，讓她自己說出，然后提些建議。我們從頭到尾都沒有責備她，只是一直幫她分析，哪里是不對的，哪里要改變。這個年齡段的孩子，如果稍不注意，他們就會覺得家里沒有溝通的地方，就會到外面找朋友，通過對方的羨慕和表達，得到心里的滿足。
我：如果孩子不聽呢？
父：是的。怡然住讀后，我們根本管不著她了，她心里在想什么，我們只能通過細致的觀察來分析。當她能主動說出情感困惑的時候，我們別提有多高興。我們沒有叫她立刻與男同學分手，而是試著從她的嘴里了解那個男生。有了能溝通的話題后，我們再灌輸自己的思想。比如：你現(xiàn)在還是中孩子，外面的世界寬廣得很，如果你到了大學，發(fā)現(xiàn)還很喜歡他，不妨做做朋友。大孩子談戀愛是正常的，而中孩子畢竟太小了。現(xiàn)在的主要任務是學習。你以后會遇到各種優(yōu)秀的人，到大學看看也不遲啊！
我：您說得對。
父：我們雙方把各自的觀點都清清楚楚擺出來，至于她同意不同意我們的觀點，肯定還要等段時間她才能理解。但我相信，父母對孩子的關愛，她會慢慢體會的。
事實證明，淡化處理是解決早戀的好辦法。
我：是的。有的家庭碰到孩子早戀，家長捕風捉影，弄得滿城風雨。您能夠很好處理這件事，別的家庭應該借鑒您理性的處理方式。
這個故事告訴我們：孩子與異性朋友交往，家長不要大驚失色，捕風捉影，要淡化處理，仔細觀察，走進孩子的內心世界，讓孩子感受到父母的親情和真摯的愛。
問題6：孩子為什么總嫌大人煩？
幾乎每位家長都會碰到孩子對自己的不耐煩。為什么呢？請家長們想一想，您與孩子交流一般是什么時間呢？
我曾經做過一項調查，家長與孩子的溝通時間基本上都在飯桌上，不僅中國，連國外也是這樣。因為白天大家不見面，很忙，好像的溝通時間就是晚上吃飯的這段時間。很多家長會在吃飯的時候，詢問孩子的學校的情況、診斷情況。
事實上，飯桌時間溝通適合于家常話題，但談論大的問題并不會產生好的效果。為什么？很多家長都明白，吃飯的時候如果吃得不開心，影響消化。其次，如果吃晚飯受氣，還影響到孩子吃完晚飯之后做功課。至少在飯后半小時，他腦子里一定想著吃飯時你的那些話，這會干擾他。而且你知道，一邊心里不痛快，一邊讓他做功課，一是效率不高、正確率不高，二是將學習和不愉快的體驗聯(lián)系在一起，長此以往，孩子會認為學習就是一種不愉快的體驗，自然而然地“厭學”了。
而且，晚飯時間的溝通是隨意的。如果你還沒有準備好，或者理由，或者辦法沒想好，千萬不要輕率地跟孩子溝通。跟孩子溝通，一定是要打有準備的仗，要有準備地談。如果你草率地開談，就像談判一樣，如果談僵掉的話，第二次再繼續(xù)談，那就難度增加了。要談，一定要有一次就談成功的把握。如果你先進次談不成功，第二次，第二次不行，第三次……孩子反感了，你的效果也沒有。很多媽媽就是這樣，心里想要跟孩子交流，想要將正確的想法告訴給孩子，可較后孩子不聽，他們認為你這是“嘮叨”。
前一陣子我的朋友采訪了一個初二的女孩，這個女孩癡迷寫作，她一天可以寫上一萬字以上的小說，而且有的時候上課也構思小說，課業(yè)只是應對一下。媽媽很著急，于是要跟她溝通啊，但是這個媽媽很有辦法，她給女兒作了三個選擇題，其實也就是解決問題的三個思路，讓女兒選擇，結果就談成了。
媽媽給你出一個選擇題：一，初中讀完就出國。好處是：不用面對中考，壞處是：國外還是要念書，而且所有的學科都要用英語；二，繼續(xù)現(xiàn)在這個狀態(tài)，好處是：生活得很自在，做你想做的事情，壞處是：可能考不上高中；三，聽媽媽的話，按媽媽的要求做。好處是：有比較好的成績，讀比較好的中學，可以畫畫，偶爾獎勵寫小說。你選擇哪一項呢？“
這就是一位會溝通的媽媽，她經過了深思熟慮，然后才跟女兒談。
所以說，孩子嫌家長煩，是家長自己隨心所欲引起的。家長要深思熟慮，打有準備之仗。
問題7：怎樣面對叛逆的孩子？
我認識這樣一位母親，是大學里某個學院的總支書記。她科研、黨務工作都很出色，就是自己的兒子不爭氣。不僅成績差，還隨時給她添麻煩。談起兒子，她連連嘆氣。很顯然，這是個不聽話的，讓人頭疼的孩子。
事實怎樣呢？我與他兒子交流時，兒子說：“她整天關在實驗室，我不給她找點事，她還記得有我這個兒子？”
孩子的回答讓我震驚。這個母親可能表面看上去駕馭得了家庭和孩子，但實際上，孩子以一種他所特有，他的能力所及的方式在反抗母親。很遺憾的是，這個母親跟我探討了很多孩子的問題，但自始至終都沒有意思到，她自身所存在的問題，是她自身需要改變，如果她不改變，孩子很難走出“困境”。
還有一類隱性叛逆的孩子，就是我們常說的看起來很聽話的孩子。他把叛逆藏在心底，不表露出來，壓抑下去。他的叛逆家長關注不到，以為孩子很乖，很平穩(wěn)。其實這類看上去不叛逆的孩子反倒很危險，因為他們的內心壓抑的情緒沒有發(fā)泄的通道。外顯的叛逆可以通過跟父母吵鬧，通過玩網絡游戲發(fā)泄，而不叛逆的孩子他不會發(fā)泄，也不懂得發(fā)泄，不發(fā)泄較可怕的結果，就是一遇上挫折，就想不開。
其實，孩子的叛逆是一種有力量，有能量的表現(xiàn)。叛逆，反抗父母，其實是孩子想告訴家長，他們想長大了。跟父母“反抗”是需要力量的，叛逆就是一股力量。可更加糟糕的現(xiàn)象就是：孩子到了青春期，一點都不會“反抗”。這個時候，家長倒是應該著急的。
叛逆是一個信號--表明孩子在成長，在改變的同時，它告訴家長有一些東西需要改變了，有時候是整個家庭都需要做改變的�；蛘哒f，孩子的叛逆呈現(xiàn)了家庭教育中的問題。
這其實是一個教育的契機。假如你的孩子沉迷網絡，我們要換個角度來看問題，一是網絡至少讓你的孩子還留在你的身邊，他沒有離家出走，沒有自殺，他還是好好的，如果沒有網絡，這個孩子可能就真出問題了
所以說，“叛逆”并不可怕，你甚至可以欣賞“叛逆”。
問題8：親子關系、夫妻關系，誰大？
這個問題是針對我們家長的，但它卻與孩子的成長息息相關。
男人們在外面忙碌掙錢是天經地義的，他們可以多少天不回家，或者在書房里熬許多通宵。女人則不行，如果她們像丈夫那樣，孩子怎么辦呢？但是，女人在單位里，尤其是能力強的，學歷高的女人，與男同事一樣，他們支撐起單位的半邊天。女人較好能像孫悟空一樣變成兩個人，當然這是不可能的，于是，這段時間是女人們較為內外交困的階期。往往，女人在事業(yè)與孩子之間，她的天平倒向孩子，如果倒向事業(yè)，則造成丈夫和孩子的不滿，打破這種平衡，有可能失去婚姻。
既然把生活的重心轉向家庭（至少在孩子讀中學階段），母親需要耗費大量的心血，她需要情感寄托，孩子便成了理所當然的寄托對象。她牢牢地抓住孩子的一切，事無巨細管理著孩子的衣食住行，孩子的學習更成了她關心的頭等大事。
在這樣的心態(tài)下，她能管理好孩子嗎？
我曾碰到一位母親，孩子讀初一。她的丈夫開了一家工廠，事業(yè)很成功，為了集中精力管孩子，丈夫要她辭職了。她是哈工大畢業(yè)的，為了家庭，只好這樣。但是，她管得越多，孩子對她越反感，成績直線下降。丈夫對她也有意見。由于她把所有的心思都用在孩子身上，丈夫被忽略，優(yōu)秀的丈夫身邊出現(xiàn)了更年輕的女孩。家庭出了問題，孩子更成了母親的救命稻草。她為了孩子，同意從家里搬出去，條件是丈夫回家管孩子。這個把青春和心血都獻給家庭的母親，竟然無法與兒子相處。這個故事真的很讓人同情和反思。
我聽一位心理學教授說過，人一生中，要經歷幾次分離。先進次是“分娩”；第二次“分離”是與媽媽“分手”。這個分手是打引號的。這大概就是功課階段。據(jù)說幼兒的意識中，他跟媽媽不是兩個分開的個體，而是合而為一的。有孩子拒絕上小學入學，其實就是不愿意跟媽媽分離的表現(xiàn)。讓孩子跟媽媽分離，這個過程中，父親的參與很重要，父親可以幫助孩子漸漸地獨立起來。這個不具體展開。第三次“分離”，那就是與“家”的分離。這個過程很漫長，有位心理學家說：它從進入小學入學開始，一直到變成成人才基本結束。當然，有些人一輩子都完不成這個過程。
青春期其實是一個非常重要的準備階段。因為在中國，孩子開始住讀也就意味要與家分離了。與家的三種分離模式。先進種是拒絕分離：戀家，無法獨立，啃老族。第二種是單純分離：逃離家庭，拒絕與家庭繼續(xù)保持聯(lián)系。這種情況很多，而且很多青春期的女孩子紛紛離家出走，在外面尋求家庭里尋找不到的溫暖，而且會組成臨時家庭。第三種是成熟分離：愛家，但又喜歡獨立。這種才是健康的成長。其實，與家分離的過程中，還多見家長不愿意跟孩子“分離”。愛變成了一種“控制”。
美國心理學家斯考特·派克則稱，懂得分離的愛才是“真愛”。因為父母必須主動與孩子分離，這樣才能促進孩子的人格成長，并讓他較終成為一個有獨立人格的人。
在美國，父母對孩子的愛以分離為目的，這一條幾乎大部分的美國家長都知道，可是，很多中國的家長卻因為“只有一個孩子”，所以心理上不愿意孩子離開自己。
事實上，孩子不該是你的較愛：如果家長把孩子完全看成自己的全部，那么問題會很大。
有個外來媳婦。丈夫沒有固定工作，常常白天搓麻將，晚上去做一些生意，很晚回來。喝酒后脾氣暴躁，常常打妻子。這個妻子看到兒子學習不好，就常常動手打孩子。但她當然是愛孩子的，她不跟丈夫離婚，忍辱負重，以她的說法，就是“為了孩子我才這樣”。可是，當這個媽媽動手打兒子的時候，這個兒子也會發(fā)狠，反手打母親耳光。這個時候，這個媽媽覺得，出現(xiàn)問題了，才意識到尋求幫助。
這樣的案例太常見了。不僅在這樣的低收入家庭里存在，就是一些條件較好的家庭里，也可能會出現(xiàn)這樣的現(xiàn)象--為了孩子勉強維持婚姻。
其實，“在一個家庭中，丈夫和妻子之間的關系有優(yōu)先權”，做父母的切不可為了“愛孩子”而忽略配偶。實際上，孩子樂于看到父母相愛，而不是都到他這里來爭奪愛。孩子其實不愿意父母為他們作“犧牲”，這種犧牲帶給孩子的壓力很大。
夫妻關系有問題，孩子很容易出問題。比如夫妻吵鬧。孩子會對父母離婚極度恐懼，他可能生了一種永遠都不能好的病。這樣父母就永遠不會離婚了。當然，孩子生病，這不是他有意識的行為，而是無意識的做法。但這種生病、學習下降等方式，是孩子力所能及的一種“調解”方式，以引起父母的關注。
還有一個例子：父母在家里吵吵鬧鬧，女兒的學習反而學得非常非常好，后來我們了解，她希望通過自己學習好，來挽救這個家庭，可是后來父母還是離婚了，父母離婚后，這個女孩子就“心灰意冷”，她不學習了，用她的說法，我這么努力，你們都看不到。
還有一個問題，就是我剛才舉到的例子，當夫妻關系出現(xiàn)裂痕的時候，親子關系常常過于親密，她會把孩子看作她的希望，較愛。其實這是要警惕的。
作為家長，千萬不要將成人的的秘密告訴孩子。
我上次碰到過一個學習情況很糟糕的孩子，這個女孩子不但學習情況糟糕，而且還有許多不好的傾向，比如亂交男朋友，逃夜等等。后來學校老師發(fā)現(xiàn)，是因為女孩子知道了父親有外遇，而且這個情況還是她的媽媽告訴她的。
母親或父親告訴孩子成人的秘密，這對孩子其實是非常傷害的。因為孩子沒有責任來承擔成人的責任。否則孩子會承受不了。
所以說，夫妻恩愛是送給孩子較好的禮物。親子關系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關系之上，就會產生較常見的兩個問題：1。糟糕的婆媳關系；2。嚴重的戀子情結。戀子情結不僅對夫妻關系不好，而且對孩子來說也是一種壓力。
不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。為了兒女的健康，我們也不要太戀他們，認為自己愛他們勝于愛配偶。
當然，這并不是說，我們要把較多的資源留給配偶。相反，當老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。但是，我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，才是我們較重要的心理寄托。
送大家四句話：
如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽較愛的人，自己不是；
如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸較愛的人，自己不是；
如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的人；
如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的人。
在三口之家，夫妻關系應該大于親子關系，那么在那些單親家庭呢？有人說，在單親家庭里，那個跟孩子生活在一起的母親或者父親，將自己的愛全部都傾注在孩子身上，沒錯吧？事實也不是如此。
那作為跟孩子在一起的那一方家長該怎么做？那就是做一個快樂的家長。其實孩子會反過來安慰媽媽或爸爸，這個時候，如果媽媽是一個快樂的人，那孩子也才會快樂。反之，就是兩個人都不快樂，幸福。
上次我遇到一位單親母親，她很真誠地跟我說：我覺得虧欠了女兒的父愛，所以我要加倍給孩子愛。這個媽媽說得合情合理吧，而且我相信很多的單親媽媽會有這樣的想法。但我的看法是，這位單親媽媽將加倍的愛給孩子，孩子未必會感到快樂和幸福，她反而會感覺沉重而難以承受。
那么，單親家庭里，母親和女兒如何定位自己？的辦法就是：這位媽媽努力使自己成為一個快樂的離異女人。只有這樣，似乎也找不到更好的辦法來愛女兒了。這位媽媽將自己照顧好，讓自己快樂，女兒也才能快樂，女兒才能安心地做自己的事情，然后，將來女兒也才能開始她幸福的婚姻。否則的話，她跟異性交往可能會有障礙。
結尾
我們經常要研究一些優(yōu)秀的家庭個案，然后幾個同事經常要討論：什么樣的孩子才算是成功？成功到底是什么？是錢，是地位？是出人投地？我想都不是吧。中學和小學的孩子，前面的路很長，你能助力她將來一定是成功嗎？
有位媽媽告訴我：人生的每一階段都可以定義成功。孩子心里是快樂的，身體是健康的，并且每一天都有收獲，都在進步，那就是成功，那就是成功的生活方式。
還有一位媽媽說：你說她現(xiàn)在是什么？我不可能給她一個評價。她既不是個能拿多少證書出來證明自己的好孩子，也不能拿作品出來證明她已經是個作家，同理也不能算是一個小畫家，我都不愿意給她按任何頭銜，但是，如果我要認可她的話，她是一個身心很健康的孩子，同時在她的身上具備了多種可能性。如果她將來想在某個方面（文學藝術方面）有所發(fā)展，我想她具備這種條件、能力，以及往這條路上走的方法。這就是她目前的成功。
祝愿每一位家長的孩子，都能心里是快樂的，身體是健康的，每一天都有收獲，都有成長，而且每一天都孕育著明天的希望。
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