輕易原諒和袒護孩子，會對孩子造成怎樣的影響?

2016-07-19 10:13:42 　來源：網(wǎng)絡(luò)整理

　　輕易原諒和袒護孩子，會對孩子造成怎樣的影響?

　　我們家長有一種常見心態(tài)是，不愿意讓孩子受委屈，孩子無論做了什么，無論怎么做的，尤其是在犯了錯誤的情況下，家長很輕易就原諒了孩子，甚至以孩子年齡還小而袒護孩子，縱容孩子的錯誤行為，這較終會導(dǎo)致孩子以后的錯和惡。

　　我在某學(xué)校親眼看到這樣一個場景：

　　一個二年級的男生和家長被老是留了下來，同時還有另外幾個孩子和家長。這個男生在學(xué)校里有時無緣無故地就去打別的孩子，有被他抓破臉的，又被他摳破手的，又被他推過、踢過的。

　　當老師把情況說完后，小男孩的家長對小男孩說：“你怎么能這樣呢?你這樣做是不對的。你給同學(xué)們道歉了嗎?”在老師講話的時候，那個孩子明顯不安，他心里是否知道自己錯了，還是只是害怕可能的懲罰，我不知道。但從他的表情和動作上看得出他是緊張的。

　　媽媽說話時他也認真地聽，回答說：“道歉了。”媽媽接著問：“他們原諒你了嗎?”孩子遲疑著沒有回答，在場的幾個同學(xué)和他們的家長紛紛說：“原諒了。”“以后注意吧!”男孩的媽媽笑了，對孩子說：“以后要注意啊，不許再打同學(xué)。”那個男孩的眼睛本來是低垂的，此時一下子睜圓了，左顧右盼起來。本來是收手收腳站著的，也一下子動了起來，從他咧嘴而笑的空洞眼神里，看得出來，他沒有了解為什么打同學(xué)不對，為什么不能打同學(xué)，打同學(xué)也沒什么大不了，道歉就行了。

　　北京話管這種回護自己孩子的情況叫“護犢子”。一般護犢子的人，是不準別人，即便是老師，說自己的孩子不好或者教訓(xùn)自己的孩子。大多時候他自己還是要管孩子，教訓(xùn)孩子的。也有一部分家長是無論如何也看不到孩子的缺點或錯誤，或者看到了也舍不得管教，或者不知如何管教。

　　孩子做的事給別人帶來了傷害或者侵犯了別人的利益，要給別人賠償，要道歉，求得別人的原諒，沒有錯，這是我們承擔(dān)責(zé)任、為自己的行為負責(zé)所必須做的。

　　對于孩子而言，更重要的是，要從錯誤中汲取教訓(xùn)，明白事理，糾正和防犯錯誤行為，學(xué)會正確的應(yīng)對方式。如果孩子的錯誤不能糾正，家長面臨的將是不斷升級的道歉和賠償，直到有一天家長和孩子都賠不起為止。李某某和夢鴿的事例近在眼前，這里就不贅述了。

　　對孩子的長久傷害

　　1)對孩子的縱容等于放棄了教育機會，拒絕讓孩子學(xué)習(xí)和進步。

　　很多家長認為，我給他講道理了，他也說聽明白了，也助力說下次不犯了。這樣還不夠嗎?不夠。小孩子沒有足夠的生活經(jīng)驗和積累去明白抽象的道理，即便孩子自己都能把道理說得頭頭是道了，那也不過是鸚鵡學(xué)舌，他并不真正懂得。

　　有的孩子聽過道理后就“變好了”，常常是因為他信從家長或懼怕家長，很少是明白了道理并自覺地奉行。講道理是有必要的，即便他還暫時不懂得，家長要告訴他原因，要告訴他社會的規(guī)范或行為準則。

　　更重要的是，要讓孩子為自己的行為負責(zé)，讓他為自己的錯誤付出代價，無論是接受懲罰還是做出補償，他必須親自體會，親自行動，才能印象深刻。

　　2)形成拖延癥。

　　大多數(shù)家長都明白不能縱容孩子，所以在大的是非等問題上還是能夠去主動管教孩子的，方法是否好另當別論。要我們注意的是，很多家長會因為孩子年齡小或事情小就不注意了，而這正是我們要強調(diào)的，點滴之處都要小心。

　　我的心理咨詢中心接待的所有所謂有“拖延癥”的孩子，主要是寫功課拖拖拉拉，起來出門上學(xué)拖拖拉拉等等，都有一個共同的特點，就是早期盡管孩子效率不高，未能按時達到目標，家長都給想了種種辦法或借口，讓孩子較終還是交上了功課或沒有遲到，或遲到了也沒有受到批評。

　　孩子的拖延，顯示了孩子的不情愿。家長若不能去細心考察孩子的不情愿，只是硬壓著孩子必須完成任務(wù)，孩子的不情愿會一點一點地累積，越來越拖延。比如：寫功課拖拉，很多家長會幫忙指點，陪著寫，原定的時間被不斷延長，實在寫不完有的家長會給老師寫假條等，給孩子找借口。孩子起床磨蹭，家長會一遍一遍地催促，幫著穿衣、梳頭、擠牙膏，盡量不讓孩子遲到。

　　我有個來訪者的家長就是這樣的，每天早上的忙碌和催促讓她一整天都很難受。我問她：“如果你不這么著急，就讓他遲到一次，會怎么樣?”“那怎么行啊?他少有不能遲到!老師會批評的，影響了別的同學(xué)，其他同學(xué)會笑話他。不行，不能讓他遲到。”我們可以說，這位媽媽所做的一切，其實是在縱容孩子的拖拉習(xí)慣。不能從源頭上解決孩子磨蹭的問題，他的遵守時間能力就不會得到開發(fā)，即便在母親的幫助下他暫時上學(xué)沒有遲到，以后在其他事情上他仍然不會有守時的好習(xí)慣，媽媽不可能跟著他一輩子。

　　我們?yōu)槭裁磿@樣?

　　1)家長對愛的理解有誤，對孩子的感情過度，對孩子的成長沒有清晰的長遠的看法。Winnicott在20世紀60年代就提出了“足夠好的媽媽”的概。他認為，足夠好就是給孩子提供一個擁抱的、支持的環(huán)境，在這個環(huán)境里，孩子學(xué)習(xí)、充電、療傷，獲得同情、理解、接納和指點，以便他的潛能得到較大的開發(fā)，能在外面的世界過上屬于他自己的幸福生活。

　　包辦與縱容就像是小雞破殼時不是由小雞自己啄碎蛋殼，而是人為地幫小雞清除障礙。我們知道，這樣的小雞活不下來，它沒有足夠尖硬的喙去啄食，也沒有足夠的力氣去奔跑。

　　愛是給孩子機會讓他翅膀變硬，包括給他犯錯的機會，而成長就是孩子翅膀變硬、飛離父母的窩，建立自己的窩。如果家長不忍、不舍，那就是家長自己的問題了。要審視和反思自己為什么會對孩子有過度的疼愛，為什么不肯(事實上就是不肯)讓孩子長大!

　　2)家長自己都不明白的一些“錯誤”行為。既然家長都不認為是錯誤，那么對孩子就稱不上縱容，而是很自然、很應(yīng)當。有一個孩子，在學(xué)校進行火災(zāi)演習(xí)的時候，一路跑一路把墻踢腳線處的熒光“安全-方向”提示燈一個個地踹壞了。學(xué)校找來家長探討此事，家長認為，孩子在黑暗中看到亮的東西，忍不住去踢一下，是天性啊，有什么大驚小怪的?你們校方并沒有事先明確要求不許踢吧?而且，你們用的材料也太差了，一踢就踢壞了?說到底，身為家長，責(zé)任重大。家長自身的反省能力、與時俱進的成長和學(xué)習(xí)，對孩子的健康成長起著重要的作用。

　　我們應(yīng)該怎么做?

　　我們需要一起思考怎么看待孩子的“錯誤”。如果我們把錯誤看成污點，當作恥辱，那我們一定會盡量回避錯誤、掩飾錯誤、否認錯誤。如果我們把錯誤看成是必然經(jīng)歷的適應(yīng)社會過程中的不恰當嘗試，那么人生就是在不斷的試錯中找到正確的理念、正確的行為。因此，錯誤是成長進步的機會，必須面對和解決。

　　先看個例子。這也是一個8歲的男孩，在學(xué)校里跟同學(xué)爭吵的時候用鉛筆劃過了同學(xué)的臉，差一點兒就劃到了眼睛。老師向他媽媽反映了這件事。她媽媽回到家，用布把他的眼睛蒙起來，讓他體會盲人的感覺，告訴他如果把人弄瞎了，別人得有多痛苦啊。那么媽媽就得賠給人家很多錢，咱家把房子和車都賣了也賠不完，那咱家就什么都沒有了!

　　正如這個例子中的媽媽，如果孩子確實犯了錯，我們不能因為孩子小或者事情小而輕視，放棄了教育的孩子機會。面對孩子的錯誤，我們要抓住這個機會來引導(dǎo)孩子的正確行為。

　　1)及時指出孩子的錯誤，不拖延。如果孩子在自己面前犯了錯誤需要立刻讓孩子停下來，明確告訴孩子的錯誤所在;如果是在學(xué)�；蚱渌胤�，是別人轉(zhuǎn)告的，我們也需要及時去處理。

　　2)講道理是有必要的，即便他還暫時不懂得，我們也要告訴他原因，要告訴他社會的規(guī)范或行為準則。

　　3)更重要的是，要讓孩子為自己的行為負責(zé)，讓他為自己的錯誤付出代價，無論是接受懲罰還是做出補償，他必須親自體會，親自行動，才能印象深刻。