小學家長指導：給控制型小學家長的建議

2016-06-12 07:30:10 　來源：網絡整理

　　小學家長指導：給控制型小學家長的建議

　　你是控制型父母嗎?如何改進自己，從而給孩子更好的成長環(huán)境?請閱讀愛智康為您推薦的給控制型小學家長的建議，希望對您有所幫助。

　　是否熟悉這樣的對話，“媽媽，這只小狗太可愛了”、“你的功課有沒有做”：“爸爸，我這次得了助力能力”、“才得了一次助力能力就這么驕傲”：“媽媽，我不想繼續(xù)彈鋼琴了”、“女孩子一定要有音樂修養(yǎng)，我這都是為了你好”：“爸爸，我真的喜歡那個男孩子。我已經是個獨立的人了”、“馬上斷絕和他的關系，否則我就和你斷絕父女關系”。

　　這就是典型的控制型父母和孩子的對話。

　　先進，你不懂得傾聽。當你抱怨孩子和你的距離越來越遠、不愿意和你交流的時候，你卻不知道，你其實從來都沒有和孩子真正的交流過。無論孩子對你的所有表達背后的情緒、事實和動機是什么，你都沒有靜下心來去聽、去理解、去接納，而是直接活在自己的觀點里。用自己的觀點將孩子表達的一切內容堵回去。這種情況下，孩子或者默默承受、或者叛逆、或者盡可能遠離你�；蛟S你可以嘗試用這樣的方式溝通，“我理解這是你(孩子)的觀點，我(爸爸/媽媽)的觀點是這樣的”。用堵的方式對孩子直接構成了傷害，不管是顯性的還是隱性的。特別是有的父母在孩子不聽話的情況下，直接訴諸暴力。當你舉起巴掌的時刻，你是否意識到你憤怒的對象其實不是孩子，而是你自己的無能。

　　第二，你不懂得支持。控制型父母頻繁使用不對、不許、必須、不能等詞匯給孩子很強的負思維習慣。他將來也會以“負面思考”看這個世界。美國小學很注重教育父母，告訴家長對孩子要用開放式、探索式和建議式溝通。當孩子的功課做錯了，比批評更好的方式是支持孩子做出改進。 “有照著老師的方法去做么”、“你自己怎么看這個問題”、“你覺得怎樣能做得更好”，當你批評的時候給予的不僅僅是壓力，你會扼殺了孩子反省的習慣，封閉了孩子探索和改進的空間。

　　第三，你不懂得欣賞。有多少父母每天習慣地說：“你不行，你怎么這么笨，這么簡單的事情都做不好，你長得不漂亮還不好好讀書以后就完了。”即使那些已經有很大成功的孩子也不例外。曾經碰到過一個獲得亞洲青少年冰球賽MVP殊榮的14歲孩子，對自己完全沒有信心。在冰球之外的任何事情都會習慣地說 “我不行”，原因其實是因為母親看到他學習成績不好，每天都在說他不行。我們換了一種方式，反復強調你在A領域能成為，那么在任何領域都可以復制這樣的體驗，而不是強調除了打冰球你什么都不行，而且打冰球打得再好也沒有用。這個孩子很快變了一個人，現(xiàn)在進入美國優(yōu)秀的中學為他的哈佛夢在奮斗。我和他的先進次溝通是，“哈佛大學較欣賞你這樣的孩子，!有團隊精神!有領導力”、“真的嗎! 我能去哈佛”、“有很大的希望，但是光有這些還不夠”、“那還需要什么”、“出色的托福SAT成績和高中GPA”、“老師我做不到”、“你能在冰球領域得，就說明你有的心和贏得競爭的各種優(yōu)秀品質對嗎?在別的領域為什么不能贏呢”。

　　控制孩子是一種習慣。父母的修行直接決定著孩子的未來。我們往往打著愛的名義去享受控制的感覺。要改變的究竟是孩子還是我們自己?

　　你需要從控制型父母轉變成教練型父母，建立傾聽、支持、欣賞的三種能力。孩子還是同樣的孩子，但父母突破自己的習慣成為不一樣的父母，孩子的未來可能有完全不一樣的精彩。

　　希望我們的給控制型小學家長的建議能夠讓您有所感悟，改進教育方法，更利于孩子的健康成長。